Accadimenti

Alessandro, attendendo con impazienza la visita del suo amichetto Nicolò,
ha preparato un budino, di cui va molto fiero e che è stato apprezzato dagli ospiti.
- Il tuo budino ha avuto un successone, Ale!
- Che cosa?
- Ho detto che il tuo budino ha avuto un successone.
- Che COSA?
- Mi hai sentito, il tuo budino, il tuo budino ha avuto successo.
- Si, ma COSA E' SUCCESSO?

I figli ci conoscono

- Mamma...
- Si, amore?
- E' vero che quando io e Valentina andiamo a nanna inizia la tua serata?
- Ehm...sì, amore. Finisce il tempo che dedico a voi o al lavoro e inizia il momento in cui posso
pensare a me. E lo sai cosa fa la mamma quando inizia la sua serata?
- Secondo me ti metti davanti al computer per tutta la notte!

Il mio giovedì

Quando facevo le elementari spesso ci veniva assegnato il tema dal titolo "La mia domenica", il cui svolgimento consisteva, di solito, in un noioso elenco di operazioni svolte, in ordine cronologico.
Tipo:
- 6.30: suona la sveglia (quella cattiva) e mi scaravento in doccia
- 6.38: fine della doccia (comprensiva di depilazione e di shampoo)
-6.40 phon e spazzola per cercare di domare l'improbabile taglio GianniLuigiDavide di 2 settimane fa (che va al più presto rettificato, ma quando? Per fortuna che la ricrescita va di moda...)
- 6.50: make up super fast...
- 7.00: ho ancora il mascara in mano e UEEEE!!! Sirena-figlia. Coccolina, pannolino, pulizia occhi incaccolati da congiuntivite,  pulizia naso pieno di catarro, vestizione figlia tra calci e lamenti della stessa.
- 7.15: sveglia figlio (con figlia attaccata alla tetta in modalità cozza), supervisione alla vestizione del figlio.
- 7.30: preparazione colazione figli. La figlia butta in terra il suo panino (NOOOO non si buttano in terra le cose!! Ma è solo la prima di tante volte in cui dirò la stessa cosa oggi...) perché vuole i cereali come il fratello. Trangugio pezzi di panini smozzicati e avanzi di filiale colazione.
- 7.40: i cereali con il latte sono stati buttati in terra. Reprimo gli istinti omicidi e pulisco.
- 7.45 entrambi i nani, ripulite le facce incaccolate di cereali e le manine collose, vengono deposti sul pavimento e lasciati liberi di gattonare e/o fare autoscontro con le macchinine (producendo decibel vicini alla soglia del dolore, soprattutto con il carrettino di legno trasformato in rimorchio di una delle macchinine).
- 7.50: raccolta di oggetti sparsi tentativo patetico di rassettare il generale casino visto che oggi deve venire Oksana a pulire la casa.
- 7. 58: nana deposta dalla nonna con tutto il suo necessaire
- 8.00: finalmente posso vestirmi a prova di rigurgiti
- 8.05 partenza per l'asilo con il nano grande.
- 8.15 depositato il nano grande sono pronta per fiondarmi al lavoro: faccio la statale per evitare i maledetti lavori in tangenziali, 50 minuti di code, grazie anche ad un incidente, e arrivo in aula, con 5 modici minuti di ritardo.
- fino alle 13: tengo un corso di formazione a banda di giovani apprendisti scazzati e rumorosi,
che mettono a dura prova le mie corde vocali già affaticate dalla faringite da aria condizionata.
- 13.01: fine della ricreazione, è ora di rifiondarsi a casa. Per fortuna al rientro ci metto solo 25 minuti.
- 13.26: estrazione di un piatto di pasta avanzato da ieri, 2' al microonde e poi il suddetto piatto viene aspirapolverato. Glom.
- 13.29: recupero della nana dalla nonna.
fino alle 15.30: coccole, giochi, vocalizzi, librini con la nana. Nel frattempo: due e-mail urgenti di lavoro,
riordino di bucato stirato, riordino di giocattoli vari, telefonata ad amica.
- 15.30 arriva Noemi la baby sitter, e io posso fiondarmi all'asilo a prende il nano.
- 15.45: spesa con il nano (compenso per l'accompagnamento: un barattolo di nutella, una confezione di actimel con le figurine degli azzurri, i gelati e i panini per hotdog).
- 16.45: scaricata la spesa, caricata la lavatrice, scaricata la posta elettronica, data la merenda ai nani.
- fino alle 18.30: lavoro al pc
- 18.30: fine della ricreazione: preparativo della cena tra gli urli della nana famelica, a cui viene propinato, a mo di tampone, un avanzo di pasta riscaldato. Nano neutralizzato al cellulare.
- 18.55: la nana butta il piatto in terra. Il pesce è fritto, la pasta è cotta, il sugo preparato ieri è scaldato, le fragole sono pulite e affettate.
- 18.59: servo la cena a me e al nano, tra le proteste della nana.
- 19.01: nana neutralizzata con ciotola di fragole.
- 19. 06: la nana butta la ciotola (vuota) in terra.
- 19.20 i nani ripuliti vengono lasciati liberi di pascolare in sala, mentre lavo i piatti.
- 19.30: bagno ai nani. Intanto preparo i vestiti per domani, cambio aria alle stanze, preparo i lettini, butto in lavanderia 8 etti di abiti sporchi, mi lavo i denti.
- 19.45: i nani vengono estratti uno per volta, asciugati (con calci e proteste nel caso della nana), impigiamati e/o impannolinati e/o medicati.
- 20: la nana viene coccolata e deposta nel lettino, dove si arrende a Morfeo ( e meno male visto che non dormiva da 7 ore!). Arriva il pater familiae, che  getta la cravatta sul tavolo e si avventa sulla cena fredda.
- 20.30 anche il nanetto va a nanna. Inizia la mia serata.
Ho giusto il tempo di sfogarmi con questo post e poi devo mettermi a lavorare.
Per fortuna il mio giovedì sta per finire.

E Gelmini sia

Io la Gelmini l'ho conosciuta di persona.
Persona gentile, volenterosa, disponibile.
Competente non so. Molte delle sue (?) idee non mi dispiacciono.
Però non sono utente diretta della scuola (ancora) e non riesco a giudicare in modo consapevole.

Ho seguito con curiosità la sua gravidanza.
Con simpatia il suo matrimonio.
Con irritazione il suo cesareo pianificato per esigenze di show.
Con incazzatura la sua intervista  al Corriere.

Da giorni non faccio che incappare, nel web e nella blogsfera, in commenti sul tema.

Io ho solo una cosa da sottolineare. Il congedo di maternità NON é un privilegio.
E' un dovere (della madre, infatti è obbligatorio) ed un diritto (della madre, ma soprattutto del neonato!).

Finché al mondo la produttività d un lavoratore sarà più importante di una nascente vita umana
sarà un mondo di merda.
Io vorrei un mondo in cui il benessere sia valutato non dal PIL,
ma per la qualità della vita, dell'aria, degli affetti, del tempo, delle persone.

Per il resto sposo questo bell'intervento.

Igiene mentale

A scuola materna, il mio primogenito ha partecipato ad un lodevole programma informativo-terroristico
dedicato all'igiene orale, che ci ha così descritto:
"Sono venuti un signore e una signora, e ci hanno spiegato che per evitare che si carino tutti i denti è molto importante l'igiene MENTALE e non mangiare le schifezze e le pappe piene di zuccheri".

La sera il consueto appuntamento con la pulizia dei denti viene vissuto con maggiore pathos del solito:
"Va bene così? Sono passati due minuti?".
Ha chiesto e ottenuto una clessidra per monitorare i fatidici due minuti.
Dopo colazione corre a lavarsi i denti.
Di ogni cibo chiede ansiosamente se contiene zucchero.
Mi chiede quanto manca al giorno in cui gli cadranno i denti da latte.

Stasera, dopo il consueto rituale serale e una scrupolosa e vigorosa spazzolata ai dentini,
va a dormire. Dopo pochi minuti il silenzio della casa viene rotto da urla angoscianti:
Mammaaaaaaaaaaaaa!! Papààààààààààààààààààààààà!!

Ci catapultiamo nella sua cameretta in due, da due stanze diverse.
- Cosa c'è????
- Io...io...ho mangiato una caccola! - dice con voce rotta dal pianto.
- Che schifo, ma ci chiami per questo??? Fai la nanna!! - ribattiamo in coro.
- Ma....
- Che c'è?
- Posso lavarmi i denti?
- I denti?? ma se te li sei appena lavati!!
- Ma...le caccole...CONTENGONO ZUCCHERO?

Il Sig. Abbonamenti e la cliente polemica

Da: Pamen
Inviato: martedì 13 aprile 2010 11.00
A: abbonamenti@contieditore.it
Cc:(email dell'amministratore delegato)
Oggetto: Abbonamento non attivato
Priorità: Alta

Buongiorno,

in data 19.3, come da accordi telefonici,
ho effettuato un bonifico e vi ho mandato un fax (allegato) per richiedere l'attivazione dell'abbonamento ad Autosprint per mio marito.
Da allora né un cenno di risposta (atto di buona educazione oltre che segno di professionalità nei confronti di un cliente) né, cosa ben più grave, alcuna traccia della rivista.

Vi chiedo di voler provvedere al più presto all'invio della rivista.

Grazie
Pamen

PS
Non è la prima volta che attivare un vostro abbonamento si rivela difficile e sgradevole.
Evidentemente non avete bisogno di clienti, o non sapete che i clienti hanno oggi molte alternative alla carta stampata...o non sapete che i clienti insoddisfatti hanno tanti strumenti per fare passaparola...

Da: Abbonamenti [mailto:abbonamenti@contieditore.it]
Inviato: martedì 13 aprile 2010 11.19
A: 'pamen'
Oggetto: R: Abbonamento

Buongiorno, l’abbonamento da lei sottoscritto decorrerà a partire dal n.15, in edicola questa settimana. La rivista è già stata spedita. Se non le abbiamo fornito le informazioni circa la decorrenza del suo abbonamento non è stato per maleducazione ma bensì perché non riusciamo, ad ogni attivazione di abbonamento, a comunicare conseguentemente la decorrenza. Non avremmo più il tempo necessario per sbrigare tutto il lavoro e, magari, ciò potrebbe andare a scapito della stessa attivazione degli abbonamenti. Proprio per questo motivo siamo soliti indicare la decorrenza dell’abbonamento al momento del contatto telefonico. Se ciò non è accaduto con lei, ce ne scusiamo.Cordiali saluti

Chiuso per lutto

Due morti in famiglia in 20 giorni. In due paesi stranieri.
La mamma in America.
Il marito trasloca l'ufficio.
La collaboratrice domestica in malattia a tempo indeterminato.
La casa in preda al caos.
La baby sitter laureanda in preda ad attacchi di ansia.
Una coda infinita di lavori da consegnare.
Una numero consistente di potenziali clienti in attesa di preventivi.
Sette mesi di sonno limitato causa lavoro serale e/o vari malanni filiali.
La primavera che non arriva e l'inverno che non se ne va.
La figlia piccola ben lontana dall'autonomia comunicativa e di spostamento, che richiede
attenzioni continue, preferibilmente materne.
Vita sociale: ai minimi termini.
Ultima seduta dal parrucchiere: visibilmente troppo remota.
Ultima cena romantica: 1 anno fa.
Ultimo cinema: non pervenuto.
Ultimo pomeriggio di svago: non pervenuto.

E, in fondo, va tutto bene. Salute, lavoro, amore, figli, amici.
Nessun vero ingorgo esistenziale, solo un attimo di traffico intenso.
Un momento in cui è facile rimpiangere il passato e idealizzare il futuro.

Per fortuna la morte ci ricorda il senso della vita.
Vivere. Ogni giorno. Come se fosse l'ultimo.

Se fumassi ora me ne accenderei una. Mi accontenterò di farmi un bel thé.

LE CESARICHE

Chi mi conosce sa che quando si parla di parti cesarei i miei occhi si iniettano di sangue e
parto con le mie filippiche...Probabilmente tante donne mi hanno preso per una invasata fanatica (soprattutto quelle che hanno partorito in posizione litotomica al Civile oppure accettato senza fiatare dei cesarei pretestuosi), i miei familiari mi hanno supportato e sopportato fino alla nascita di Valentina, ma adesso, giustamente, non ne possono più.
Ma la stampa specialistica ha raccolto il mio sfogo! YEPPA!!

Antefatto: nel mitico periodico indipendente UPPA (Un Pediatra Per Amico), un'oasi di intelligenza nel mare di stupidità e opportunismo della stampa dedicata ai genitori, una lettrice scrive chiedendo se può sperare in un parto naturale dopo due cesarei. Le suggeriscono di abbandonare le speranze.
Mi scateno manco fosse il mio l'utero che verrà affettato inutilmente per la terza volta, e rispondo per le rime. Risultato? Risposta del direttore e, udite udite, pubblicazione del mio messaggio (ovviamente tagliato) in parte ad un bell'articolo di Ivana Arena (che onore!).

Qua sotto trovare il mio intervento originale, nel link qui sopra il PDF dell'articolo, mentre, per chi si forse perso le puntate precedenti...il racconto del mio VBAC.

Non è un paese per mamme

Ore 14.30. Arrivo al paesello in anticipo rispetto all'apertura della scuola materna. La puffa piccola è con me in macchina, piange perché è stanca e non riesce ad addormentarsi.
Di fermarmi a casa non se ne parla. Non farei in tempo a scaricare passeggino, borse, cappotti che sarebbe già ora di re-incartare la piccola e ripartire.
Decido di fare una passeggiata vicino alla scuola. Il selciato della chiesa è perfetto per frullare avanti e indietro il passeggino, il rumore delle ruote sui ciottoli aiuta la piccola insonne a cedere alle lusinghe di Morfeo.
A questo punto ho quasi un'ora per passeggiare amenamente e godere delle numerose opportunità di shopping e di svago offerte dal centro storico del paesello.
Il parco è in pessime condizioni: vicino alle panchine non c'é un prato (o uno dei quei comodi tappetoni verdi che si trovano nei  parchi cittadini) ma solo fango. All'uscita della scuola da mesi quasi nessuna mamma si ferma:  i giochi sono frequentati da ragazzini corpulenti o gruppetti di extracomunitari, spesso badanti dell'est che parlano fitto tra loro, neri o signore velate taciturne.
I negozi sono quasi tutti chiusi. C'è il solito macellaio dall'aria nevrotica, che fuma sull'uscio del negozio e squadra i pochi passanti con un'espressione poco invitante. Non sono mai entrata da lui. Chissà se si lava le mani prima di affettare la bistecca. Ogni tanto passa qualche motorino il cui rombo infastidisce il sonno della piccola.
Potrei entrare in uno dei bar, ma sono sempre traboccanti di compaesani sfaccendati e urlanti e non mi ispirano nemmeno un pò.
Decido di visitare la Bottega del Centro: almeno il passeggino ci passa,  non ci sono barriere architettoniche e sono sempre di una gentilezza squisita. Due acquisti al volo ed è già ora di andare a prendere il puffo grande.
Nell'uscire dall'asilo i soliti saluti frettolosi con le varie mamme.
E ora che si fa? E' una bella giornata. Dopo sette mesi di pomeriggi piovosi non ho alcuna voglia di correre a casa, 
né di spostarmi con la macchina. 


Dove vanno le mamme dei 180 bambini della scuola, o almeno quelle di loro che non sono al lavoro a quest'ora? 


Quando ero piccola, il mio dopo-scuola era prevalentemente ambientato nei giardinetti o nei cortili sotto casa. 
Io giocavo con frotte di coetanei, mia mamma si intratteneva con le altre genitrici, e con alcune di loro aveva costruito delle amicizie solide, quotidiane, e intense come e più di una parentela. Era solo un quartiere residenziale, ma c'era molta più "comunità" che non in paese, o almeno nei due paesi dove ho vissuto. Le botteghe, il supermercato, la pasticceria, i giardinetti, le scuole. La vita di tante famiglie si intrecciava nello spazio di tre isolati. Sapevi sempre dove andare, dove incontrare gente.


Decido di sfruttare i tempi morti per far sfoltire le parrucche ormai ingestibili dei miei bambini.
La parrucchiera è gentile ma sempre un pò freddina. I bambini sono vivaci ma bravi.  
Il grande canta canzoni per distrarre la sorella e chiacchera. Un pò ad alta voce, ma insomma. La piccola 
risponde con gorgheggi e battimani. Nel congedarci la parrucchiera si lascia sfuggire un paio di battute pseudo-simpatiche, tipo. "Ma sono sempre così?", "Ma fino a che ora dura il concerto la sera?" 
Il risultato, per dirla tutta, non è nemmeno un granché. 15 euro -senza ricevuta. 
La prossima volta li taglierò io, così non dovrò preoccuparmi di importunare nessuno.


Proseguiamo il pomeriggio all'insegna della simpatia nella rinomata pasticceria col nome di un fiore, raggiungibile con 5 comodi scalini. Ma d'altra parte quale mamma non adora portare di peso 8 kg di passeggino 8 di neonato e 5 tra borsa e spesa? La mia schiena ringrazia.
Mentre scegliamo le pastine, l'attenzione del mio bimbo viene attratta dagli espositori traboccanti di dolci e pupazzetti.
"Guarda che se mi sporchi ti do lo straccetto per pulire, eh!" minaccia la commessa.
Io non lascio mai che mio figlio si comporti come una cavalletta in giro, e vigilo sempre perché non faccia danni,
rammentandogli in continuazione i fondamenti della buona educazione. Certo, non posso né imbavagliarlo né incerottarlo, né impedirgli di essere spontaneo, curioso, vivace come ogni bambino dovrebbe essere. Ci sediamo al tavolino, e io non mi sento per niente a mio agio. Siediti bene, non urlare, ti stai sporcando tutto, hai le mani piene di crema.  
La prossima volta meglio una merenda in cucina, dove se proprio i bambini sporcano non devo sentirmi in colpa con nessuno. 4,8 Euro. Quasi quasi rimpiango la pasticcera musona in piazza, che dopo  due anni di merende adesso riesce anche ad abbozzare un quarto di sorriso (sempre che non sia un principio di paresi). Almeno è più economica e, poiché non dice nulla, non è simpatica ma non è nemmeno stronza e antipatica come questa qua. 


Che tristezza. Ripenso alla lezione che ho tenuto stamattina. Il cliente non cerca prodotti o servizi, ma vuole stare bene, vivere delle esperienze d'acquisto piacevoli, trattenersi volentieri nel punto vendita.  I commercianti del paesello hanno appena aderito a "Carta Valore", l'iniziativa del comune per premiare i cittadini che scelgono la spesa locale. 
Chissà quando scopriranno che, se proprio deve essere trattato in modo freddo e anonimo il cliente prende e va al centro commerciale, dove almeno troverà ampia scelta, l'area giochi, la nursery, un gelato fantastico, la lavanderia, il ciabattino, il parcheggio gratuito e una galleria dove i bambini possono correre indisturbati e senza commenti acidi.  


Ecco, già li sento i detrattori dei centri commerciali, mio marito in primis: 
"Che schifo, che tristezza". Ditemi voi: che alternativa c'è? 
L'oratorio? Da quando c'è il prete nazista i genitori che lo frequentano vanno più volentieri dal dentista. 
La biblioteca? Posto stupendo ma non attrezzato per i nani. Ci fosse un angolo morbido, un posto dove far merenda...
Il locale attrezzato con gabbia-bimbi? Non si capisce perché, ma apre solo la sera.


Incontrarsi con le altre mamme? Giuro, io ci ho provato e ci sto provando. Con l'unica mezza amica che ho al paesello l'ultimo appuntamento per una merenda è slittato 5 volte a causa dell'alternanza di malanni, ed è poi caduto in prescrizione per sfinimento. Con le amiche madri bresciane le difficoltà logistiche sono tali da rinunciare in partenza.
I miei tentativi di rendez-vous più casual con altre locali portatrici di nani piccoli si scontrano con l'essenza un pò cavernicola del bresciano medio. Si, si vediamoci dai. Ma poi, al momento del dunque, hanno commissioni urgenti da sbrigare, non si fanno nemmeno più sentire e l'invito non lo ricambiano mai. 
Amici amici, amici un casso.  


Il sole inizia a calare. Sto quasi per andare dal siciliano che vende le arance sul camion, uomo inquietante ed assai antipatico, ma almeno esotico. 
Poi decido che per i bambini può essere più divertente il lavaggio dell'auto. Quando ci avviciniamo alle spazzole rotanti Alessandro è eccitatissimo. L'uomo del lavaggio mi indica con gesti confusi come arrivare sul binario e mi apostrofa sgarbatamente: "Ma sei praticaaa?". 
Ci mancava il lava-auto che mi fa sentire inadeguata, penso, mentre l'auto viene trasportata in un vortice di schiuma e di rumore, tra l'entusiasmo dei pupi. 7 Euro, grazie.

Le imprese bresciane e il marcheting

Mi chiama il marketing manager di una famosa impresa industriale. Deve fare la brochure.

Gli chiedo quali sono i loro obiettivi strategici. Risposta confusa. 

I loro principali mercati? Risposta vaga.

Il fatturato per mercati? E' un dato riservato. Quindi non glielo hanno detto, ammette imbarazzato.

Le esigenze della clientela? Qualità, servizio, prezzo...bla bla...Ma va?

Perché non fate una bella indagine sulla soddisfazione della clientela per capire dove migliorarvi? 

Ma...non so...è già stata fatta.... non serve...

Una bella analisi della concorrenza? Non c'è tempo, non è il momento, prima bisogna fare la brochure.

E rifare invece il sito, che è aggiornabile e non diventa obsoleto in 2 mesi?

No, quello lo abbiamo appena rifatto quindi si tiene così.

Dopo 2 ore di colloquio inconcludente arriva il titolare, risponde a tutte le domande in 5 minuti (il brochure-manager prende appunti) ha già tutte le risposte, e una certezza granitica: la priorità ce l'ha la brochure.

Che messaggi dare? Vedete voi, ma deve essere in cinque lingue e pronta domani.

Della serie: non so dove vado, né perché, ma so come voglio andarci. E ci vado spedito.

Prestigiosa azienda distributiva.

Deve fare la campagna pubblicitaria. Ha messo in gara un pò di agenzie, con un brief che è il trionfo della vaghezza. "Vogliamo rafforzare il brand". Vabbeh...meno male che non chiedono di "vendere di più", è già qualcosa.

ll target? Uomini e donne dai 17 ai 40 anni. Uhm, molto definito, come target. Che tipo di persone sono, che esigenze hanno, perché dovrebbero scegliervi?
"Se sapessi dire io perché dovrebbero scegliermi, credo farei la campagna da sola!".

I negozi sono un disastro comunicativo, dall'insegna alle vetrine al personale. Loro lo sanno benissimo e assicurano che è previsto un cambiamento.  Perché, allora,  non cambiate prima la sostanza e poi la comunicazione? Così rischiate di innalzare eccessivamente le aspettative rispetto ad una shopping experience che sarà deludente e anonima!

Perché dobbiamo far capire che siamo meglio degli altri.

Ma la chicca è questa. Quale è la vostra strategia di marketing, giusto per capire in che direzione deve andare la campagna? Ma la strategia di marketing ce la dovete dire voi! Cosa dobbiamo fare e come per raggiungere gli obiettivi!

Ovviamente la strategia la vogliono regalata, come tutto il resto. 

Con la scusa della gara, si ciuleranno le idee migliori e le realizzeranno probabilmente alla cazzo di cane, in sequenza nasometrica, senza alcuna coerenza logica. Quando si stuferanno dell'agenzia prescelta, faranno un'altra gara e ricominiceranno da capo, senza alcuna continuità.

E se andranno male la colpa sarà 1. del mercato che non li ha capiti. 2. della concorrenza, che li ha copiati e quindi è stata facilitata nel fare meglio. 3. della crisi.